Když jsem zjistila, že jsem těhotná, cítila jsem štěstí i klid. Měla jsem po boku muže, kterého jsem milovala, a byla jsem přesvědčená, že se na něj mohu spolehnout. Byli jsme spolu tři roky, měli krásný vztah, plánovali jsme společnou budoucnost a oba jsme se těšili na naše první dítě. Netušila jsem, že právě narození dcery všechno změní.
Místo aby nás příchod dítěte sblížil, rozdělil nás. Já zůstala doma, starala se o dceru i o domácnost a věřila, že táhneme za jeden provaz. Ale zatímco já se snažila držet naši rodinu pohromadě, on se mi pomalu, ale jistě začal vzdalovat – ne citově, ale finančně. A čím víc jsem potřebovala jeho pomoc, tím víc mi dával najevo, že jeho peníze nejsou pro naši rodinu, ale jen pro něj.
Skrytý rozpad důvěry a tajné úspory
Dřív jsme měli všechno férové. Oba jsme pracovali, měli podobné příjmy a hospodařili jsme si každý zvlášť, ale o domácnost jsme se dělili rovným dílem. Fungovalo to. Bylo to jednoduché a spravedlivé. Jenže když jsem odešla na rodičovskou, předpokládala jsem, že se přizpůsobíme nové situaci. Že on automaticky převezme větší finanční zodpovědnost.
Jenže nepřevzal nic. Peníze mizely rychle – plenky, jídlo, oblečení, běžné výdaje, ale žádná pomoc nepřicházela. Místo toho jsem začala být svědkem zvláštního chování. Ukládal si hotovost bokem, schovával peníze, a když jsem ho jednou náhodou viděla, jak si je ukládá, druhý den byly pryč. Přemístěné. Tajemství. Najednou jsem žila s někým, kdo přede mnou tají své úspory, jako bych byla cizí.
Ponížení na denním pořádku: Peníze za sex a poslušnost
Představovala jsem si, že nám bude dávat pravidelnou částku – ne pro mě, ale pro nás. Aby domácnost mohla fungovat, aby dcera měla, co potřebuje. Když jsem to navrhla, suše odmítl. Prý ať si řeknu, když něco potřebuji.
Jenže to pokaždé vypadá jako obchodní jednání. Vyptávání, kontrola, poznámky. Musím ho přesvědčovat, že daná věc je nutná, a když už mi něco dá, často očekává něco zpět. Sexuální praktiky, které mi jsou nepříjemné, nebo výpomoc s věcmi, které by měl zvládat on sám. Každá koruna je vyvážena mým pocitem ponížení. Přestala jsem být partnerka. Stala jsem se něčím mezi účetní jednotkou a služkou, která se má ospravedlňovat za to, že vůbec existuje.
Sebezapření jako každodenní rutina
Na sebe jsem přestala úplně myslet. Nechodím na kafe, nekupuji si oblečení, netoužím po ničem drahém – jen po kousku volnosti. Ale i ta je pro mě luxusem. Když mi zbyde pár korun, zvažuju, jestli si je vůbec můžu dovolit utratit za něco, co není nezbytné.
O osobní věci si mu už ani neříkám. Nechci poslouchat další výčitky. Bojím se, že si přestanu vážit sama sebe. Že začnu věřit tomu, co jeho chování naznačuje – že si jeho pomoc nezasloužím, že si musím všechno odpracovat.
Ztracené sny o rodině
Dnes už vím, že až se vrátím do práce, budu si své peníze hlídat. Třeba až přehnaně, ale cítím, že musím. Přítelovo chování mě hluboce zklamalo. Úplně jsem opustila myšlenku na druhé dítě. Nedokážu si představit znovu procházet tímhle.
Vždycky jsem věřila, že rodina je tým – že sdílíme nejen radosti, ale i zodpovědnost, že se navzájem podržíme. Jenže čím dál častěji mám pocit, že nejsem členkou týmu. Jsem jen někdo, kdo žije z jeho milosti. A sama sebe se ptám – byl to opravdu ten pravý?
Text byl zpracován na základě příběhu čtenářky. Jména osob byla pozměněna a fotografie jsou pouze ilustrační.
? Co si o tom myslíte vy? Zapojte se do diskuze!
Ekonomické násilí a finanční závislost během mateřské dovolené dokážou vztah zcela zničit. Jak byste se zachovaly na místě naší čtenářky? Přistoupily byste na tyto ponižující „obchody“ jen kvůli dítěti, nebo byste se raději sbalily a zkusily to zvládnout samy? Mají podle vás partneři sdílet své příjmy rovným dílem i ve chvíli, kdy je žena s dítětem doma?
? Podělte se s námi o své vlastní zkušenosti z mateřské v komentářích! Vaše názory mohou pomoci i dalším ženám, které prožívají něco podobného.
Je na čase si začít vážit sama sebe!!I kdyby jste měla odejít s igelitkou s dítětem v náručí a obrátit se na sociálku a jít do azylového domu.Bude líp a potkáte toho pravého.Hodně štěstí.
A kolik jim je let?
Doufám že jste neprožila život v děcáku,nečekejte na nic a odejděte pryč,je to magor.
Tohle zní hrozně. Hlavně když se člověk snaží, aby rodina fungovala, a druhá strana to dává najevo „obchodem“ a ještě s kontrolou, to není fér ani zdravé.
Prožila jsem to samé, odešla jsem ale příliš pozdě,nakonec se pomstil i na dětech, které rozdělil
Nikdy mě nepřestane udivovat, kolik ubožáků mezi muži je! Od takové nuly je skoro nutnost vypadnout pryč! I za cenu nižší životní úrovně při novém začátku. Protože mnohem horší je to ponížení od té nuly v kalhotách! 😉👍
Bohužel tyto články jsou jednostranně napsané vždycky, jeho pohled by byl určitě taky zajímavý. Od mužů se často čeká nelehký úkol tj. aby byl pracovně aktivní, peníze a majetek si potom oba dva dělili a on byl ještě po celém dnu v práci příjemný apod. Dnešní doba klade na lidi nesplnitelné nároky často tím chci říct. Být doma s dítětem taky není dobrá strategie, protože zase ty ženy potom ztrácí sociální a jiné návyky.
Jak to myslíte? Jakože od muže se čeká něco mimořádného, jako chodit do práce, být poté doma příjemný a v případě rozvodu se podělit o společný majetek? No taková nespravedlnost!!! 🙄🙄🙄
No a jak by to tedy mělo být? Z vašeho názoru mi vyplývá, že jediná správná cesta je děti nemít, protože nelze je porodit, někam odložit a být zase stejně ekonomicky aktivní jako před porodem.
A proč s ním ještě jste ?
Podle mě je problém už od začátku. Lidé často žijí v představě, že toho druhého časem změní, ale to nefunguje. Žádný vztah není dokonalý, fungující vztah je o domluvě, toleranci a společném pohledu do budoucna. Tady to vypadá, že rodiče žili jen krásnou přítomností a nemysleli na to, co bude dál. A nejvíc na to bohužel doplatí dítě.
utíkej co ti nohy stačí a ani se neotoč….
Zaběhněte na soud a podejte žalobu na stanovení výživného pro sebe a pro dceru.
Naprosto si děcko po 3 letech a říct, že ho zná je fakt úlet …
A jak dlouho podle vás měla čekat, 10 let? Aby se na ni zas snesl hejt, že je stará matka? Člověk stejně neví, jak se druhý zachová, dokud nebude v té dané situaci.
Rychle pryč od něj….
Pryč od něj a to rychle…
Jednoznačně pryč co možná nejdříve, a to ještě v době mateřské a nechat si vyměřit výživné na oba, nebude se stačit divit pacholek
Přesně tak,on si užívá a ona trpí. Utíkej co ti nohy stačí
Jestli tam není žádná další osoba, která zasahuje (například tchýně), abych běžela na soud, nebo rovnou od něj, je zbytečné. Chce to probrat od základu a udělat nějakou „výstupní dohodu“. Ne ale takovou, že si bude člověk připadat jako žebrák. Jste parťáci a pokud jeden selhává, je potřeba zasáhnout. V tomto případě rychle.
Tak on si za svoje bude užívat a ona potáhne domácnost a dítě? Zdrhala bych rychlostí blesku.
Měla jsem to samé, rodičovství mi otevřelo oči. Ale já mu to dala sežrat od základů. Pak už nebyl problém. Všeho se doprošovat. Jak v tom hraje dítě a jeho potřeby, neznala jsem protivníka.
To, že schraňuje, schovává – vyvolává silnou nedůvěru vůči vám a je pravda, že od té doby už nevěřím. I když se snaží, ukázal mi i tvář, kterou jsem neznala a docela mi to otevřelo oči a ukázalo možnou budoucnost kdybych na něm byla závislá. Tato skutečnost ve mě naopak vyburcovalo konat a né čekat. A dala jsem mu to sežrat. Rodičovství a nemoc jsou jediné dvě věci, které prověří vztah a otevřou oči. Většina žen si během rodičovství dost pochopí. Než se dítě narodí, je vše krásné, natěšené, prostě OK, pak přijde realita, fyzické vyčerpání během začátku, snížení životního standartu kvůli novému členu rodiny a je zle. Nejvíce to odnáší žena, která se dostane do ponížené role a muž toho využívá. V tomto období jsem si řekla, že už nikdy více a uvažovala o budoucnosti bez něho. Od té doby myslím hlavně na sebe a děti. On je třetí v pořadí.
Taky bychom měli slyšet druhou stranu-toho chlapa. Někteří v partnerství neumí hospodařit.
Neumí si odepřít zlozvyky získané před mateřstvím. Kouření, vínko, drahé hadříky.
To je určitě příběh paní, když nechodí ani na kafe. Kdyby to byla taková, která kouří, má ráda vínko a drahé hadříky, tak ta by si s takovýmhle chlapem poradila. Ta by se omezovat nenechala.
Předně nejsou rodina, slečna má dítě, ale žije s přítelem. Nemá tedy dítě s manželem, tudíž nejsou rodina. Mít dítě s přítelem je zcela odlišný případ i z právního hlediska, nežli mít rodinu a dítě s manželem.
Víte toto není příběh o jedné ženě, bohužel toto je velmi rozšířený příběh spousty žen, takže to není o tom poslechnout si druhou stranu ale jak ty věci řešit. Já jsem problémy neměla, protže jsem si vybrala manžela dobře a na druhou stranu znám práva a povinnosti a uměla bych si ty věci s manželem vyříkat nebo aktivně vyřešit. Ano je to druh násilí na ženách a kdyby to paní řešila přes soud (manžel vůči rodině má povinnosti) tak do týdne by to bylo vyřešené.
Návrh k soudu na vydání předběžného opatření na výživné pro sebe a dítě. Do 7 dnů má rozhodnutí v ruce. A ještě bych podala trestní oznámení za týrání osoby žijící ve společném obydlí. Protože to je psychické týrání, co on dělá.
Bože,ty jsi kráva, vše dávat k soudu ihned místo rozhovoru…Ty musíš být hrozná ♦️
Je to správné rozhodnutí rádoby přítel ji nemá co šikanovat zmetek jeden ďabelský.Tak nikomu nenadávejte asi jste stejný že?
Podle článku rozhovor vedli. Vám přijde manželovo chování přijatelné?
Tak pozor na výrazy!
Rozhovory určitě proběhly, ale nic ne nezměnilo.
TAK ASI SE S NÍM MLUVIT NEDÁ….
Sexuální praktiky, které jsou jí nepříjemné za peníze na domácnost a jeho dítě? Tak to je hnus. Bývalý partner byl taky lakomec a taky letěl. Současný muž funguje úplně jinak jinak by nebyl manžel a otec našeho dítěte….ženy, nenechte si líbit takové chování, samotným vám bude líp a vím, o čem mluvím🙏
Chápu, že je potřeba řešit peníze, ale tajení úspor a vydírání „pomocí za něco“ je podle mě přes čáru. Tady by měla být jasná dohoda a finanční transparentnost.
Na mateřské jsem měla taky pocit, že se musím omlouvat za každou korunu, i když to nebylo tak extrémní. Jakmile se to promění v ponižování, člověk rychle ztratí chuť se vůbec snažit.
Nejsem si jistá, jestli by se dalo „odpracovat“ cokoli, co je založené na moci a strachu. Pokud je sexuální část nepříjemná, tak to už nejde omluvit ani dítětem, ani „jsi přece doma“.
Rozdělení peněz na půl je hezký, ale hlavně jde o to, aby to bylo stabilní a spravedlivé, ne podle nálady. S partnerem, co schovává hotovost a pak tě mlátí poznámkami, bych dlouho nevydržela.
Ten moment, kdy popisuje, že už ani nepřemýšlí o sobě, je strašně výmluvný. Myslím, že hodně žen si tohle nechá zajít moc daleko, než to přestanou brát jako „normální“.
Když žena není finančně závislá, je pro to i větší prostor řešit věci v klidu, ale tohle už zní jako zneužití situace. Pokud jsou peníze „za poslušnost“, tak je potřeba to řešit tvrdě, klidně i přes poradnu nebo právníka.
„Každá koruna je vyvážená ponížením“—to vystihuje přesně, proč se to nedá přežít jen silou vůle. Člověk si pak začne věřit tomu, že si pomoc nezaslouží, a to je přesně ten mechanismus, kterým to drží.
U nás to bylo podobné jen v maličkostech—když něco chybělo, první šly výčitky. Nakonec jsme si museli sednout na pravidla a účetní přehled, jinak bych se cítila úplně stejně jako autorka.
Zvlášť mě děsí, že kvůli dítěti autorka ustoupila až na úroveň „služky“. Tohle bych brala jako varování a začala budovat vlastní zázemí, i kdyby to mělo být krok po kroku.