Když jsem zjistila, že jsem těhotná, měla jsem pocit, že začíná nová, krásná etapa života. S partnerem jsme spolu byli šťastní, bydleli jsme ve vlastním bytě, který jsme společně zrekonstruovali, a měli jsme jasno – oba jsme chtěli rodinu. Těhotenství jsem vnímala jako logický krok. Cítila jsem jistotu, klid a hlavně lásku. Jenže všechno, co mělo přijít s mateřstvím, dorazilo úplně jinak, než jsem si kdy dokázala představit.
Očekávání versus realita
Místo naplnění přišlo prázdno. Místo něhy únava. Ztratila jsem samu sebe. Přestala jsem mít čas na práci, přátele, zájmy, i na obyčejný pocit, že něco dělám jen pro sebe. Všechno se podřídilo dítěti – a přestože je náš syn hodný, já k němu necítím ten silný mateřský cit, o kterém všichni mluví. Chovám se tak, jak se má. Hraju si, starám se, usmívám se, když se směje. Ale vevnitř… je ticho. Nic.
Snažila jsem se tomu přijít na kloub. Proč ostatní mámy září a já ne? Navštívila jsem psychologa, hledala odpovědi. Ale místo úlevy přišla další bezmoc. Prý to chce čas. Jenže synovi jsou už tři roky. A ten čas? Ten mě jen dál vzdaluje od sebe samé.
Maska spokojené mámy
Nikomu jsem to neřekla. Ani příteli, ani rodičům, ani kamarádkám. Ne proto, že bych jim nevěřila, ale proto, že se stydím. Všichni nás vidí jako krásnou, stabilní rodinu. Všichni předpokládají, že jsem šťastná. A já tu iluzi nechci zbořit. Vím, že kdybych své pocity přiznala nahlas, něco by se změnilo. Možná pohled na mě, možná vztah s partnerem. A toho se bojím nejvíc.
Závidím ženám, které se v roli matky našly. Které vedle dítěte rozkvetly. Já vedle něj blednu. Nejsem unavená dítětem. Jsem unavená tím, že se necítím tak, jak bych podle všech měla.
Další dítě? Pro mě noční můra
A teď partner navrhl druhé dítě. Mluví o tom láskyplně, nadšeně. Říká, jak by bylo krásné, kdyby měl náš syn sourozence. A já ho nedokážu zarazit. Nedokážu říct, že ta představa mě paralyzuje. Že mě neděsí pleny, ani noční vstávání – ale to, co to udělá se mnou. S mou psychikou. S naším vztahem. S mým tělem i duší.
Někdy si říkám, že bych to měla přijmout. Že život bez dětí už stejně nikdy nebude takový jako dřív. A že jednou vyrostou, odejdou a nám s partnerem zůstane čas pro sebe. Ale to „jednou“ je strašně daleko. A já nechci žít jen s představou budoucího klidu. Chci být šťastná teď.
Mlčet nebo promluvit
Denně přemýšlím, jestli se příteli svěřit. Jestli mu říct, co cítím – nebo spíš necítím. Možná by mě pochopil. Možná by mě podržel. Ale taky možná ne. A tak dál mlčím. A s každým dnem trochu víc ztrácím samu sebe v tichu, které nikdo neslyší.
Text vznikl na základě skutečného příběhu čtenářky. Jména osob byla změněna a fotografie jsou pouze ilustrační.
Rozumím.
1. Hledejte jiného psychologa nebo i psychiatra.
2. Pokud se necítíte na druhé, nedělejte to.
3. Nastupte zpět do práce a uvidíte co to s Vaší psychikou udělá.
4. Nezdá se to, ale čas fakt letí. Dceři je 12 let a už je to sólovka. Druhé dítě po 10letech a je to super.
5. Hledejte smysl pro sebe. Já se připravuji na studium. Chodím cvičit a občas s holkami na pokec.
6. Neduste to v sobě.
Chce to práci, vlastní příjem a promluvit o tom co Vás trápí.
Jsem maminka tří dospělých dětí, mateřství mne naplňuje, ale nejen, být cele ženou s dětmi nebo bez, to je úkol, pro každou ženu, je to hledání identity a smyslu života vůbec. Je to existenciální otázka Kdo jsem? Co chci? Co mne skutečně naplňuje a co mne dělá šťastnou? Určitě pomáhá i dobrá psychoterapie.
Je to strašně dobře napsaný a hlavně pravdivý. Taky jsem si připadala jako „špatná máma“, protože jsem necítila tu očekávanou něhu hned.
A nejste zkratka jenom vycerpana? Co nechat male tatinkovi a odjet na tyden s kamoskou na wellness? Treba zjistite hned druhy den,ze vam chybi a budete se na nej tesit 🙂
Chápu ten strach, že když to řeknete nahlas, rozbije se i vztah. Ale nemyslím, že je to slabost—spíš odvaha aspoň začít hledat pomoc jinak.
Jako táta musím říct, že partneri si často myslí, že je všechno v pohodě, když fungujete „navoněně“. Možná by pomohlo promluvit konkrétně o tom, co teď potřebuješ.
U nás to bylo podobný—nejdřív tlak „mělo by mě to naplňovat“ a pak jen únava a prázdno. Terapii jsem zkusila později a nelituju, i když to chvíli bolelo.
Závidím, že někdo „rozkvete“. Já jsem se k sobě vrátila až po delší době a bylo to spíš o práci na sobě než o nějakém kouzlu mateřství.
Druhé dítě je pro spoustu lidí šok i když to navenek zní láskyplně. Pokud se to dotýká psychiky, je fér to říct—bez vysvětlování ostatním, ale aspoň doma.